𝟰 – 𝗩𝗼𝘁𝗿𝗲 𝗰𝗼𝗺𝗺𝘂𝗻𝗶𝗰𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 :

🙂🌸Bonjour les z’ami.e.s, comment allez-vous ce matin ?🌸🙂

👉 La grande question du jour est : 𝗰𝗼𝗺𝗺𝗲𝗻𝘁 𝗰𝗼𝗺𝗺𝘂𝗻𝗶𝗾𝘂𝗲𝘇-𝘃𝗼𝘂𝘀 (𝘃𝗲𝗿𝗯𝗮𝗹𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁)? 𝑃𝑎𝑟𝑙𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑑’𝑢𝑛𝑒 𝑣𝑜𝑖𝑥 𝑐𝑎𝑙𝑚𝑒 𝑒𝑡 𝑝𝑜𝑠𝑒́𝑒 ? 𝐻𝑢𝑟𝑙𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑠𝑢𝑟 𝑣𝑜𝑡𝑟𝑒 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑙𝑜𝑐𝑢𝑡𝑒𝑢𝑟 ? 𝐸́𝑐𝑜𝑢𝑡𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑡𝑖𝑣𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑎𝑣𝑎𝑛𝑡 𝑑𝑒 𝑟𝑒́𝑝𝑜𝑛𝑑𝑟𝑒 ? 𝐷𝑜𝑛𝑛𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑑𝑒𝑠 𝑜𝑟𝑑𝑟𝑒𝑠 ? 𝐶𝑜𝑚𝑚𝑢𝑛𝑖𝑞𝑢𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑎𝑣𝑒𝑐 𝑏𝑖𝑒𝑛𝑣𝑒𝑖𝑙𝑙𝑎𝑛𝑐𝑒 ? 𝐶𝑜𝑚𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑝𝑎𝑟𝑙𝑒𝑧-𝑣𝑜𝑢𝑠 𝑑𝑒 𝑣𝑜𝑢𝑠, 𝑒𝑛 𝑞𝑢𝑒𝑙𝑠 𝑡𝑒𝑟𝑚𝑒𝑠 ?…

👉 Vous risquez de me répondre: « Euuh ?? 𝒆𝒕 𝒃𝒊𝒆𝒏, 𝒄̧𝒂 𝒅𝒆́𝒑𝒆𝒏𝒅 𝒅𝒆𝒔 𝒎𝒐𝒎𝒆𝒏𝒕𝒔... 𝒆𝒕 𝒂𝒗𝒆𝒄 𝒒𝒖𝒊 ?? ». C’est la réponse qui revient le plus souvent !!

🌸 Du coup, 𝗷’𝗮𝗶𝗺𝗲𝗿𝗮𝗶 𝘀𝗮𝘃𝗼𝗶𝗿 𝗰𝗲 𝗾𝘂𝗶 𝘃𝗼𝘂𝘀 𝗲𝗺𝗽𝗲̂𝗰𝗵𝗲 𝗱’𝗲̂𝘁𝗿𝗲 𝗮̀ 𝗹’𝗲́𝗰𝗼𝘂𝘁𝗲, 𝗱’𝗲̂𝘁𝗿𝗲 𝗽𝗼𝗹𝗶.𝗲, 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝗰𝘁𝘂𝗲𝘂𝘅.𝘀𝗲, 𝗼𝘂𝘃𝗲𝗿𝘁 𝗱’𝗲𝘀𝗽𝗿𝗶𝘁, 𝗯𝗶𝗲𝗻𝘃𝗲𝗶𝗹𝗹𝗮𝗻𝘁, 𝗱𝗲 𝗳𝗮𝗶𝗿𝗲 𝗱𝗲𝘀 𝗰𝗼𝗺𝗽𝗹𝗶𝗺𝗲𝗻𝘁𝘀 𝗮𝘃𝗲𝗰 𝘁𝗼𝘂𝘁 𝗹𝗲 𝗺𝗼𝗻𝗱𝗲 ?? Alors, attention, je comprends bien que nous ne pouvons apprécier tout le monde, que certaines personnes nous repoussent ; mais ça ne 𝒏𝒐𝒖𝒔 𝒆𝒎𝒑𝒆̂𝒄𝒉𝒆𝒏𝒕 𝒑𝒂𝒔 𝒅𝒆 𝒍𝒆𝒔 𝒓𝒆𝒔𝒑𝒆𝒄𝒕𝒆𝒓 𝒍𝒐𝒓𝒔𝒒𝒖’𝒊𝒍𝒔 𝒔’𝒂𝒅𝒓𝒆𝒔𝒔𝒆𝒏𝒕 𝒂̀ 𝒏𝒐𝒖𝒔.

Il y a aussi que parfois, 𝒄𝒐𝒎𝒎𝒆 𝒕𝒐𝒖𝒕 𝒍𝒆 𝒎𝒐𝒏𝒅𝒆, 𝒗𝒐𝒖𝒔 𝒆̂𝒕𝒆𝒔 𝒇𝒂𝒕𝒊𝒈𝒖𝒆́.𝒆, 𝒔𝒕𝒓𝒆𝒔𝒔𝒆́.𝒆 𝒐𝒖 𝒐𝒄𝒄𝒖𝒑𝒆́.𝒆. Vous souhaitez juste que l’on vous laisse tranquille, donc mettre fin rapidement à cet échange.

💫 Mais alors, 𝗾𝘂’𝗲𝘀𝘁-𝗰𝗲 𝗾𝘂𝗶 𝘃𝗼𝘂𝘀 𝗲𝗺𝗽𝗲̂𝗰𝗵𝗲 𝗱’𝗶𝗻𝗳𝗼𝗿𝗺𝗲𝗿 𝗰𝗮𝗹𝗺𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁 𝘃𝗼𝘀 𝗽𝗿𝗼𝗰𝗵𝗲𝘀, 𝘃𝗼𝘀 𝗰𝗼𝗹𝗹𝗲̀𝗴𝘂𝗲𝘀 𝗱𝗲 𝗰𝗲 𝗯𝗲𝘀𝗼𝗶𝗻 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗻𝗲𝗹 (𝗾𝘂𝗶 𝗲𝘀𝘁 𝘀𝘂𝗽𝗲𝗿 𝗶𝗺𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗻𝘁 𝗽𝗼𝘂𝗿 𝘃𝗼𝘂𝘀); 𝗽𝗹𝘂𝘁𝗼̂𝘁 𝗾𝘂𝗲 𝗱𝗲 𝗹𝗲𝘂𝗿 𝗿𝗲𝗻𝘁𝗿𝗲𝗿 𝗱𝗲𝗱𝗮𝗻𝘀 𝘃𝗲𝗿𝗯𝗮𝗹𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁, 𝗱𝗲 𝗹𝗲𝘂𝗿 𝗵𝘂𝗿𝗹𝗲𝗿 𝗱𝗲𝘀𝘀𝘂𝘀 𝗼𝘂 𝗱’𝗲̂𝘁𝗿𝗲 𝗵𝘆𝗽𝗲𝗿 𝗱𝗲́𝘀𝗮𝗴𝗿𝗲́𝗮𝗯𝗹𝗲 ?

La 𝒗𝒊𝒐𝒍𝒆𝒏𝒄𝒆 𝒗𝒆𝒓𝒃𝒂𝒍𝒆 𝒆𝒔𝒕 𝒖𝒏𝒆 𝒂𝒕𝒕𝒊𝒕𝒖𝒅𝒆 𝒒𝒖𝒊, 𝒂𝒖 𝒒𝒖𝒐𝒕𝒊𝒅𝒊𝒆𝒏, 𝒑𝒆𝒖𝒕 𝒆̂𝒕𝒓𝒆 𝒗𝒊𝒕𝒆 𝒊𝒏𝒔𝒖𝒑𝒑𝒐𝒓𝒕𝒂𝒃𝒍𝒆 pour vous et pour vos proches, collègues. 𝗟𝗮 "𝗺𝗮𝘂𝘃𝗮𝗶𝘀𝗲 𝗮𝗺𝗯𝗶𝗮𝗻𝗰𝗲" 𝗮𝗽𝗽𝗼𝗿𝘁𝗲 𝗱𝗲𝘀 𝗺𝗮𝘂𝘅 𝗯𝗶𝗲𝗻 𝗱𝗶𝘃𝗲𝗿𝘀 𝘀𝘂𝗿 𝗹𝗲 𝗰𝗼𝗿𝗽𝘀...

🌸 Il existe une approche qui vise à améliorer la communication, et donc les relations entre les individus, 𝗰’𝗲𝘀𝘁 𝗹𝗮 𝗖𝗼𝗺𝗺𝘂𝗻𝗶𝗰𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗡𝗼𝗻 𝗩𝗶𝗼𝗹𝗲𝗻𝘁𝗲, plus communément nommée 𝗖𝗡𝗩. Peut-être la connaissez-vous déjà. C’est 𝒖𝒏𝒆 𝒇𝒂𝒄̧𝒐𝒏 𝒅’𝒂𝒑𝒑𝒍𝒊𝒒𝒖𝒆𝒓 𝒍𝒆𝒔 𝒄𝒐𝒏𝒄𝒆𝒑𝒕𝒔 𝒅𝒆 𝒃𝒊𝒆𝒏𝒗𝒆𝒊𝒍𝒍𝒂𝒏𝒄𝒆 𝒆𝒕 𝒅’𝒆𝒎𝒑𝒂𝒕𝒉𝒊𝒆.

🌸 Mais alors qu’est-ce que la Bienveillance ? 𝘾’𝙚𝙨𝙩 𝙡𝙖 𝙘𝙖𝙥𝙖𝙘𝙞𝙩𝙚́ 𝙙’𝙖𝙘𝙘𝙚𝙥𝙩𝙚𝙧 𝙚𝙩 𝙙𝙚 𝙩𝙤𝙡𝙚́𝙧𝙚𝙧 𝙡𝙚𝙨 𝙖𝙪𝙩𝙧𝙚𝙨 𝙩𝙚𝙡𝙨 𝙦𝙪’𝙞𝙡𝙨 𝙨𝙤𝙣𝙩. On part du simple principe qu’ils ne sont pas foncièrement mauvais (𝘤’𝘦𝘴𝘵 𝘷𝘳𝘢𝘪 𝘤̧𝘢, 𝘯𝘰𝘶𝘴 𝘴𝘰𝘮𝘮𝘦𝘴 𝘵𝘰𝘶𝘴 𝘥𝘪𝘧𝘧𝘦́𝘳𝘦𝘯𝘵𝘴 𝘦𝘵 𝘶𝘯𝘪𝘲𝘶𝘦𝘴, 𝘧𝘰𝘳𝘵 𝘩𝘦𝘶𝘳𝘦𝘶𝘴𝘦𝘮𝘦𝘯𝘵 !).

🌸 Et l’empathie alors ? C’est 𝙡𝙖 𝙘𝙖𝙥𝙖𝙘𝙞𝙩𝙚́ 𝙙𝙚 𝙘𝙤𝙢𝙥𝙧𝙚𝙣𝙙𝙧𝙚 𝙡’𝙖𝙪𝙩𝙧𝙚 𝙚𝙣 « 𝙨𝙚 𝙢𝙚𝙩𝙩𝙖𝙣𝙩 𝙖̀ 𝙨𝙖 𝙥𝙡𝙖𝙘𝙚 ».

🌸 🌸 Concrètement, ce qui rend notre communication violente, c’est 𝑙𝑒 𝑗𝑢𝑔𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡, 𝑙𝑎 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑎𝑟𝑎𝑖𝑠𝑜𝑛, 𝑙𝑒𝑠 𝑟𝑒𝑝𝑟𝑜𝑐ℎ𝑒𝑠, 𝑙𝑒𝑠 𝑐ℎ𝑜𝑠𝑒𝑠 𝑑𝑖𝑡𝑒𝑠 𝑡𝑟𝑜𝑝 𝑟𝑎𝑝𝑖𝑑𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑡/𝑜𝑢 𝑚𝑎𝑙𝑎𝑑𝑟𝑜𝑖𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑒𝑡 𝑙𝑎 𝑛𝑜𝑛-𝑒́𝑐𝑜𝑢𝑡𝑒 𝑎𝑡𝑡𝑒𝑛𝑡𝑖𝑣𝑒 :

👉 Si nous passons du temps à penser ou à verbaliser des 𝒋𝒖𝒈𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕𝒔 𝒅𝒆 𝒗𝒂𝒍𝒆𝒖𝒓𝒔 𝒐𝒖 𝒎𝒐𝒓𝒂𝒖𝒙 𝒔𝒖𝒓 𝒍𝒆𝒔 𝒂𝒖𝒕𝒓𝒆𝒔 et sur nous-même ; 𝒏𝒐𝒖𝒔 𝒑𝒐𝒔𝒐𝒏𝒔 𝒅𝒆𝒔 𝒆́𝒕𝒊𝒒𝒖𝒆𝒕𝒕𝒆𝒔 𝒓𝒆́𝒅𝒖𝒄𝒕𝒓𝒊𝒄𝒆𝒔, 𝒃𝒍𝒆𝒔𝒔𝒂𝒏𝒕𝒆𝒔 𝒗𝒐𝒊𝒓𝒆 𝒈𝒓𝒂𝒗𝒆́𝒆𝒔 𝒂𝒖 𝒇𝒆𝒓 𝒓𝒐𝒖𝒈𝒆 dessus.

Ce qui peut rapidement nous mener au conflit => 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗹𝗶𝘁 𝗶𝗻𝘁𝗲́𝗿𝗶𝗲𝘂𝗿 « Ah, je suis con.ne », « je suis débile », « je suis qu’une merde, les gens réussissent et pas moi »… et => 𝗮𝘂 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗹𝗶𝘁 𝗮𝘃𝗲𝗰 𝗹𝗲𝘀 𝗮𝘂𝘁𝗿𝗲𝘀. Ce qui peut également faire que les autres, à la longue, vous évitent. Qu’ils mettent de la distance entre vous ; malgré leur amour pour vous, vous êtes toxiques, nocifs ou négatif pour eux. Ils se protègent donc des blessures que vous pourriez leur infliger, même inconsciemment.

👉 𝑺𝒆 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒂𝒓𝒆𝒓 𝒂𝒖𝒙 𝒂𝒖𝒕𝒓𝒆𝒔 𝒐𝒖 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒂𝒓𝒆𝒓 2 𝒑𝒆𝒓𝒔𝒐𝒏𝒏𝒆𝒔, c’est être dans 𝒍𝒂 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒆́𝒕𝒊𝒕𝒊𝒐𝒏 à tout bout de champ ; dans 𝒖𝒏𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒄𝒖𝒓𝒓𝒆𝒏𝒄𝒆 qui peut être fatale pour certain.e.s et démoralisante pour d’autres. « Lui, il a tout pour plaire », « je suis meilleur.e que toi, tu devrais revoir ta copie », « Tu as vu, il a eu vraiment une meilleure note que toi, franchement tu es nul.le ». Un peu comme 𝒄𝒆𝒍𝒖𝒊 𝒒𝒖𝒊 𝒂 𝒕𝒐𝒓𝒕 𝒆𝒕 𝒄𝒆𝒍𝒖𝒊 𝒒𝒖𝒊 𝒂 𝒓𝒂𝒊𝒔𝒐𝒏 : 𝗳𝗿𝗮𝗻𝗰𝗵𝗲𝗺𝗲𝗻𝘁, 𝗼𝗻 𝘀’𝗲𝗻 𝗳𝗼𝘂𝘁 ! Chacun a ses vérités, chacun évolue et avance à son propre rythme, chacun a ses croyances et fait ses propres choix. 𝑨 𝒒𝒖𝒐𝒊 𝒄̧𝒂 𝒔𝒆𝒓𝒕 𝒅’𝒊𝒏𝒔𝒊𝒔𝒕𝒆𝒓, 𝒅𝒆 𝒔𝒆 𝒃𝒂𝒕𝒕𝒓𝒆 𝒗𝒆𝒓𝒃𝒂𝒍𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕 ?? Je revois l’image où il y a un chiffre entre deux personnes. L’un dit 6 et l’autre dit 9, ils ont raison tous les deux.

👉 Oser dire « NON » : 𝒆𝒙𝒑𝒓𝒊𝒎𝒆𝒓 𝒔𝒐𝒏 𝒎𝒆́𝒄𝒐𝒏𝒕𝒆𝒏𝒕𝒆𝒎𝒆𝒏𝒕. Vous avez le droit de dire que vous n’êtes pas d’accord, que ça ne vous plaît pas ou que vous n’avez pas envie. Ça ne fera pas de vous quelqu’un d’égoïste. Pareil, vous n’avez pas besoin de vous justifier pendant des heures pour ce « non ». Vous ne pouvez pas, vous ne voulez pas. Point final. 𝗖’𝗲𝘀𝘁 𝘃𝗼𝘁𝗿𝗲 𝗰𝗵𝗼𝗶𝘅 𝗾𝘂𝗶 𝘃𝗼𝘂𝘀 𝗲𝘀𝘁 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗿𝗲. 𝘌𝘵 𝘴𝘪 𝘷𝘰𝘶𝘴 𝘭𝘦 𝘥𝘪𝘵𝘦𝘴 𝘢𝘷𝘦𝘤 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘤𝘵 𝘦𝘵 𝘣𝘪𝘦𝘯𝘷𝘦𝘪𝘭𝘭𝘢𝘯𝘤𝘦, 𝘤’𝘦𝘴𝘵 𝘵𝘰𝘶𝘵 𝘤𝘰𝘰𝘭 !

𝑺𝒊 𝒗𝒐𝒖𝒔 𝒗𝒐𝒖𝒔 𝒇𝒐𝒓𝒄𝒆𝒛 𝒂̀ 𝒇𝒂𝒊𝒓𝒆 𝒒𝒖𝒆𝒍𝒒𝒖𝒆 𝒄𝒉𝒐𝒔𝒆 𝒂̀ 𝒄𝒐𝒏𝒕𝒓𝒆 𝒄œ𝒖𝒓, 𝒄’𝒆𝒔𝒕 𝒗𝒐𝒖𝒔 𝒒𝒖𝒊 « 𝒔𝒖𝒃𝒊𝒓𝒆𝒛 » : Vous aurez du mal à vous lever ce jour là, vous serez de mauvaise humeur, vous pourriez avoir des douleurs au ventre, à la tête qui vous empêche de vous y rendre : du coup, vous allez culpabiliser… Alors réfléchissez avant de répondre à la personne ! Et puis, si elle vous en veut réellement et bien tant pis, vous vous serez écouté.e ! C’est important.

Personnellement, j'ai mis longtemps à y arriver. 𝗝𝗲 𝘃𝗼𝘂𝗹𝗮𝗶𝘀 𝘁𝗼𝘂𝗷𝗼𝘂𝗿𝘀 "𝗳𝗮𝗶𝗿𝗲 𝗽𝗹𝗮𝗶𝘀𝗶𝗿" mais c'est moi qui en pâtissait. Alors, fini : maintenant, je ne donne pas ma réponse de suite pour avoir un temps de réflexion.

👉 Certaines de nos demandes peuvent aussi être violentes. Elles sont parfois trop vite dites, mal dites, mal-tournées,… 𝑬𝒍𝒍𝒆𝒔 𝒅𝒐𝒏𝒏𝒆𝒏𝒕 𝒍’𝒊𝒎𝒑𝒓𝒆𝒔𝒔𝒊𝒐𝒏 𝒅’𝒆𝒙𝒊𝒈𝒆𝒓, 𝒅𝒆 𝒓𝒆𝒑𝒓𝒐𝒄𝒉𝒆𝒓, 𝒅’𝒐𝒓𝒅𝒐𝒏𝒏𝒆𝒓 𝒐𝒖 𝒎𝒆̂𝒎𝒆 𝒅’𝒂𝒄𝒄𝒖𝒔𝒆𝒓 𝒏𝒐𝒕𝒓𝒆 𝒊𝒏𝒕𝒆𝒓𝒍𝒐𝒄𝒖𝒕𝒆𝒖𝒓. Ce qui risque déclencher une réaction, une certaine agressivité chez l’autre, qui peut se transformer en rébellion = agressivité + violence. 𝗔𝘁𝘁𝗲𝗻𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗮𝘂𝘅 𝗺𝗼𝘁𝘀 𝘂𝘁𝗶𝗹𝗶𝘀𝗲́𝘀 !

🌸🌸 Du coup, 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐞𝐧𝐭 𝐜𝐨𝐦𝐦𝐮𝐧𝐢𝐪𝐮𝐞𝐫 𝐜𝐨𝐫𝐫𝐞𝐜𝐭𝐞𝐦𝐞𝐧𝐭 ?

Il faut 𝗽𝗿𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗰𝗼𝗻𝘀𝗰𝗶𝗲𝗻𝗰𝗲 𝗾𝘂𝗲 𝗹𝗲𝘀 𝘁𝗲𝗿𝗺𝗲𝘀 𝘂𝘁𝗶𝗹𝗶𝘀𝗲́𝘀 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝘂𝗻 𝗲́𝗰𝗵𝗮𝗻𝗴𝗲 𝘃𝗼𝗻𝘁 𝗲̂𝘁𝗿𝗲 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗽𝗿𝗲́𝘁𝗲́𝘀 𝘀𝗲𝗹𝗼𝗻 𝗹’𝗲́𝗰𝗵𝗲𝗹𝗹𝗲 𝗱𝗲 𝘃𝗮𝗹𝗲𝘂𝗿𝘀 𝗱𝗲 𝗹’𝗶𝗻𝘁𝗲𝗿𝗹𝗼𝗰𝘂𝘁𝗲𝘂𝗿. Il pourra se sentir agressé.e, blessé.e, jugée ou alors aimé.e, apprécié.e, valorisé.e ou encouragé.e selon vos mots.

Il semble donc 𝗶𝗺𝗽𝗼𝗿𝘁𝗮𝗻𝘁 𝗱𝗲 𝗺𝗲𝘁𝘁𝗿𝗲 𝗹𝗲𝘀 𝗳𝗼𝗿𝗺𝗲𝘀 𝗹𝗼𝗿𝘀𝗾𝘂𝗲 𝗹’𝗼𝗻 𝘀’𝗮𝗱𝗿𝗲𝘀𝘀𝗲 𝗮̀ 𝗾𝘂𝗲𝗹𝗾𝘂’𝘂𝗻. Nos parents, nos éducateurs, nous ont appris plusieurs mots de base qui imposent le respect : « Bonjour, s’il te/vous plaît, merci, au revoir ».

Aussi, il suffit d’imaginer les mots, 𝗹𝗲𝘀 𝗽𝗵𝗿𝗮𝘀𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗼𝘂𝘀 𝗮𝗶𝗺𝗲𝗿𝗶𝗼𝗻𝘀 𝗿𝗲𝗰𝗲𝘃𝗼𝗶𝗿 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝗽𝗮𝗿𝘁 𝗱𝗲𝘀 𝗮𝘂𝘁𝗿𝗲𝘀, dans une situation précise ou non. Parler avec respect à la personne qui est face à nous, même si nous ne l’apprécions pas. On n’est pas obligé.e de lui faire des courbettes ou de lui passer de la pommade comme on dit. Juste d’être poli.e et respectueux.se de l’être humain qu’elle est.

🌸 Vient ensuite, une 𝗶𝗻𝗳𝗼𝗿𝗺𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗱𝗲 𝗴𝗿𝗮𝗻𝗱𝗲 𝗜𝗠𝗣𝗢𝗥𝗧𝗔𝗡𝗖𝗘 : lorsque une personne s’adresse à vous, 𝒆𝒍𝒍𝒆 𝒏’𝒂 𝒑𝒂𝒔 𝒃𝒆𝒔𝒐𝒊𝒏 𝒅𝒆 𝒄𝒐𝒏𝒔𝒆𝒊𝒍, 𝒑𝒂𝒔 𝒃𝒆𝒔𝒐𝒊𝒏 𝒅𝒆 𝒗𝒐𝒕𝒓𝒆 𝒂𝒗𝒊𝒔 (sauf si elle vous le demande) ; 𝒆𝒍𝒍𝒆 𝒂 𝒋𝒖𝒔𝒕𝒆 𝒃𝒆𝒔𝒐𝒊𝒏 𝒅’𝒖𝒏𝒆 𝒆́𝒄𝒐𝒖𝒕𝒆 𝒂𝒕𝒕𝒆𝒏𝒕𝒊𝒗𝒆 𝒅𝒆 𝒗𝒐𝒕𝒓𝒆 𝒑𝒂𝒓𝒕 𝒆𝒕 𝒅𝒆 𝒄𝒐𝒎𝒑𝒓𝒆́𝒉𝒆𝒏𝒔𝒊𝒐𝒏.

💫𝗤𝘂𝗶 𝘀𝗼𝗺𝗺𝗲𝘀-𝗻𝗼𝘂𝘀 𝗽𝗼𝘂𝗿 𝗱𝗶𝗿𝗲 : tu devrais faire ci, tu fais comme ça ; Moi à ta place, je ferai ça… ?

👉 « 𝘉𝘦́ 𝘯𝘰𝘯, 𝘵𝘶 𝘯’𝘦𝘴 𝘱𝘢𝘴 𝘢̀ 𝘮𝘢 𝘱𝘭𝘢𝘤𝘦 ; 𝘵𝘶 𝘯𝘦 𝘷𝘪𝘴 𝘱𝘢𝘴 𝘤𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘫𝘦 𝘷𝘪𝘴, 𝘵𝘶 𝘯𝘦 𝘳𝘦𝘴𝘴𝘦𝘯𝘴 𝘱𝘢𝘴 𝘤𝘦 𝘲𝘶𝘦 𝘫𝘦 𝘳𝘦𝘴𝘴𝘦𝘯𝘴 𝘢𝘶 𝘧𝘰𝘯𝘥 𝘥𝘦 𝘮𝘰𝘪, 𝘥𝘦 𝘮𝘰𝘯 𝘤œ𝘶𝘳 », chacun ses émotions.

🌸 𝗣𝗿𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗲𝗻 𝗰𝗼𝗺𝗽𝘁𝗲 𝗰𝗲𝗹𝗹𝗲𝘀 𝗱𝗲𝘀 𝗮𝘂𝘁𝗿𝗲𝘀 𝗽𝗮𝗿 𝘂𝗻𝗲 𝗲́𝗰𝗼𝘂𝘁𝗲 𝗮𝘁𝘁𝗲𝗻𝘁𝗶𝘃𝗲 𝗲𝘀𝘁 𝗽𝗿𝗶𝗺𝗼𝗿𝗱𝗶𝗮𝗹 pour répondre et communiquer correctement.

🌸 Concernant 𝗼𝘀𝗲𝗿 𝗱𝗶𝗿𝗲 𝗹𝗲𝘀 𝗰𝗵𝗼𝘀𝗲𝘀 𝗾𝘂𝗶 𝗻𝗲 𝘃𝗼𝗻𝘁 𝗽𝗮𝘀, qui ne nous plaisent pas ; il est possible d’émettre ces messages négatifs. Il est vrai que c’est plus difficile à exprimer mais 𝒂𝒑𝒓𝒆̀𝒔 𝒖𝒏𝒆 𝒃𝒐𝒏𝒏𝒆 𝒓𝒆́𝒇𝒍𝒆𝒙𝒊𝒐𝒏, 𝒍𝒆𝒔 𝒎𝒐𝒕𝒔 𝒋𝒖𝒔𝒕𝒆𝒔 𝒕𝒓𝒐𝒖𝒗𝒆́𝒔 𝒆𝒕 3 𝒈𝒓𝒂𝒏𝒅𝒆𝒔 𝒓𝒆𝒔𝒑𝒊𝒓𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔 : les 𝗽𝗵𝗿𝗮𝘀𝗲𝘀 𝘀𝗼𝗿𝘁𝗲𝗻𝘁 𝗱𝗲 𝘃𝗼𝘁𝗿𝗲 𝗰œ𝘂𝗿 et ça va aller !! Lorsque c’est vraiment éprouvant pour vous, peut-être essayer d’écrire, avant, ce que vous devez dire au brouillon ? Ça peut vous permettre de voir et de réfléchir aux meilleurs mots selon la situation.

🌸🌸 Reste 𝗹𝗮 𝗳𝗮𝗰̧𝗼𝗻 𝗱’𝗲𝗻𝘁𝗲𝗻𝗱𝗿𝗲 𝗲𝘁 𝗱𝗲 𝗿𝗲𝗰𝗲𝘃𝗼𝗶𝗿 𝗹𝗲𝘀 𝗰𝗿𝗶𝘁𝗶𝗾𝘂𝗲𝘀 :

⚠ 𝑨𝒕𝒕𝒆𝒏𝒕𝒊𝒐𝒏 𝒂̀ 𝒍𝒂 𝒇𝒂𝒄̧𝒐𝒏 𝒅𝒐𝒏𝒕 𝒗𝒐𝒖𝒔 𝒑𝒓𝒆𝒏𝒆𝒛 𝒍𝒆𝒔 𝒄𝒉𝒐𝒔𝒆𝒔 ! Il est vivement conseillé de se détacher de ce qui est émit par la personne en face. Parfois, le discours peut-être agressif, violent, et rempli de reproches (rabaissants, blessants), de plaintes, ce qui fait que nous réagissons, suivant le cas, avec colère, cris, hurlements, tristesse, pleurs, découragement, stress… 👉 𝑪𝒆 𝒒𝒖𝒊 𝒏𝒆 𝒏𝒐𝒖𝒔 𝒂𝒊𝒅𝒆 𝒑𝒂𝒔 𝒅𝒖 𝒕𝒐𝒖𝒕 𝒂̀ 𝒂𝒗𝒂𝒏𝒄𝒆𝒓, 𝒂̀ 𝒓𝒆́𝒈𝒍𝒆𝒓 𝒍𝒆 𝒑𝒓𝒐𝒃𝒍𝒆̀𝒎𝒆 𝒐𝒖 𝒑𝒆𝒓𝒄𝒆𝒓 𝒍’𝒂𝒃𝒄𝒆̀𝒔.

Quand un conflit éclate et qu’on laisse la goutte d’eau déborder du vase, la plupart du temps chacun se victimise et justifie son comportement agressif en pointant la faute sur l’autre.

👉 Pour désamorcer un conflit, il est utile de mettre en avant l’empathie, le dialogue et la maîtrise de ses propres émotions, sinon, on a tendance à juger l’autre.

🌸🌸 Il y a une méthode issue de la CNV, c’est 𝗹𝗲 𝗽𝗿𝗼𝗰𝗲𝘀𝘀𝘂𝘀 𝗢𝗦𝗕𝗗. Il se décline en 4 temps :

- Observer ce qui nous gêne et l’exprimer - Parler des Sentiments que cela provoquent (avec le coeur) - en déduire ses Besoins non satisfaits (besoin de confort matériel, de sécurité, de reconnaissance, d’épanouissement, de liberté,...) - et exprimer une Demande précise et constructive (concrète, claire et formulée positivement).

👉 Les critiques 𝗿𝗲𝗺𝗮𝗿𝗾𝘂𝗲́𝗲𝘀 𝗲𝘁 𝗱𝗶𝘁𝗲𝘀 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝗹𝗲 𝗿𝗲𝘀𝗽𝗲𝗰𝘁 𝗱𝗲 𝗹’𝗮𝘂𝘁𝗿𝗲 𝘀𝗼𝗻𝘁 𝗰𝗼𝗻𝘀𝘁𝗿𝘂𝗰𝘁𝗶𝘃𝗲𝘀. Ce qui permet d’encourager la personne à revoir un point de vue, faire une chose différemment, 𝘀𝘂𝗿𝘁𝗼𝘂𝘁 𝗱𝗲 𝗳𝗮𝗶𝗿𝗲 𝗽𝗮𝘀𝘀𝗲𝗿 𝘂𝗻 𝗺𝗲𝘀𝘀𝗮𝗴𝗲 𝗲𝗻 𝗱𝗼𝘂𝗰𝗲𝘂𝗿.

🤔 Avez-vous déjà essayé d’être super positif.ve, respectueux.se et empathique lors d’un appel téléphonique où vous savez que l’interlocuteur est souvent en colère, très peu aimable ?? Si oui, vous avez vu la différence de communication ? En « se mettant à la place » de la personne, nous avons créé un dialogue plus chaleureux et, de ce fait, nous avons réussi à obtenir plus de renseignements que prévus, ainsi que des salutations plus sincères. Nous avons peut-être été le rayon de soleil de la journée pour l’autre personne. C’est pas génial çà ??

🌸🌸🌸 C’est pourquoi, je vous invite vivement à utiliser, 𝗺𝗲𝘁𝘁𝗿𝗲 𝗲𝗻 𝗽𝗹𝗮𝗰𝗲 𝗹𝗮 𝗖𝗼𝗺𝗺𝘂𝗻𝗶𝗰𝗮𝘁𝗶𝗼𝗻 𝗡𝗼𝗻 𝗩𝗶𝗼𝗹𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝘃𝗼𝘁𝗿𝗲 𝘃𝗶𝗲 de tous les jours : dans votre couple, avec vos enfants mais aussi dans votre famille, vos amis, au travail et avec vous-même. Parler de soi avec des valeurs positives est magique. 𝗩𝗼𝘂𝘀 𝗲̂𝘁𝗲𝘀 𝗺𝗮𝗴𝗶𝗾𝘂𝗲 !🧡

𝗟𝗮 𝗖𝗡𝗩 𝗻𝗲 𝗴𝘂𝗲́𝗿𝗶𝗿𝗮 𝗽𝗲𝘂𝘁-𝗲̂𝘁𝗿𝗲 𝗽𝗮𝘀 𝘁𝗼𝘂𝘀 𝘃𝗼𝘀 𝗺𝗮𝘂𝘅 𝗺𝗮𝗶𝘀 𝗹𝗲𝘀 𝗺𝗼𝘁𝘀 𝗾𝘂𝗲 𝘃𝗼𝘂𝘀 𝗲𝘅𝗽𝗿𝗶𝗺𝗲𝗿𝗲𝘇 𝗽𝗲𝗿𝗺𝗲𝘁𝘁𝗿𝗼𝗻𝘁 𝗱𝗲 𝗹𝗶𝗯𝗲́𝗿𝗲𝗿 𝗱𝗲𝘀 𝗰𝗼𝗻𝗳𝗹𝗶𝘁𝘀, 𝗺𝗼𝗻𝘁𝗿𝗲𝗿 𝗱𝗲𝘀 𝘃𝗮𝗹𝗲𝘂𝗿𝘀 𝗲𝘁 𝗱𝗲 𝘃𝗶𝘃𝗿𝗲 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝗹𝗮 𝗯𝗶𝗲𝗻𝘃𝗲𝗶𝗹𝗹𝗮𝗻𝗰𝗲 𝗲𝘁 𝗹𝗮 𝗽𝗮𝗶𝘅. Peut-être même qu’elle permettra de semer de petites graines chez les autres ! 🌱🌱🌱

Je vous souhaite une magnifique journée, très bon week-end ! Prenez soin de vous,

Karine MP 06 81 67 73 51 karine.mieuxetre@gmail.com